Hablar de fantasías sexuales puede dar vértigo, aunque sea algo más común de lo que parece. En encuestas recientes en España una mayoría de adultos afirma haber tenido fantasías, con rangos que suelen moverse alrededor del 60%. El problema no suele ser la fantasía, sino el miedo a incomodar, a ser juzgado o a que la conversación se convierta en una exigencia.
Cuando se plantea con calma, consentimiento y cuidado, compartir deseos puede funcionar como abrir una ventana en una habitación cerrada. Entra aire, se ve mejor, y la conexión se vuelve más honesta.
Antes de hablar: preparar el terreno para una conversación segura
El momento lo cambia todo. Si la conversación aparece entre prisas, cansancio o tensión, es fácil que suene a reproche o a presión. En cambio, cuando la pareja está tranquila, el tema se escucha de otra forma, como una invitación a conocerse mejor.
Conviene tener clara la intención: no se trata de “conseguir” algo, sino de compartir. La confianza crece cuando la persona nota respeto, y cuando entiende que puede decir que sí, que no o que “quizá otro día”.
Elegir el momento y el lugar sin presión
Un paseo, una cena tranquila o una tarde en casa sin pantallas suelen ayudar. También funciona hablar en el coche, porque no obliga a sostener la mirada todo el tiempo. Mejor evitarlo durante una discusión, en una semana de estrés, o justo después del sexo si eso activa inseguridad en alguno.
Acordar una regla básica: hablar no obliga a hacer
Imaginar no es lo mismo que actuar. Decirlo en voz alta reduce el miedo a quedar atrapado en una promesa. Una frase modelo que baja la tensión sería: “Quería contarte una idea que me excita, solo para compartirla”. Con esa regla, la conversación se siente más segura y menos amenazante.
Cómo decirlo sin incomodar: frases, tono y límites claros
El tono importa tanto como el contenido. Lo que suele funcionar es hablar desde el “yo”, sin convertir la fantasía en un examen para la pareja. También ayuda pedir permiso antes de entrar en detalles y escuchar sin interrumpir, como si se estuviera cuidando algo frágil entre las manos.
Empezar por fantasías más comunes o suaves puede ser un buen calentamiento emocional. Si la charla va bien, ya habrá espacio para temas más sensibles. Si no va bien, al menos quedará un aprendizaje: cómo se sienten ambos al hablar de deseo.
Usar mensajes en primera persona y pedir opinión con calma
En lugar de exigir, la persona puede describir curiosidad. Por ejemplo: “A veces se imagina algo distinto y le da vergüenza decirlo”. O: “Le da curiosidad contarlo, sin que eso signifique hacerlo”. O: “Le gustaría saber qué piensa su pareja, con total libertad”. Si la respuesta no es la esperada, conviene validar: agradecer, respirar y no discutir para “ganar” el punto.
Poner límites y consentimiento en palabras simples
Sirve acordar tres zonas: lo que sí, lo que no, y lo que tal vez. Una idea práctica es una palabra de seguridad si se decide probar algo, y un chequeo breve durante la charla: “¿Te sientes cómodo con este tema?”. El consentimiento se renueva, no se da una vez y ya.
Si la pareja se incomoda o dice que no: qué hacer para cuidar el vínculo
Un “no” no tiene por qué ser un portazo a la intimidad. A veces es vergüenza, educación rígida, miedo a comparaciones o límites personales. Si la persona insiste, el tema se vuelve pesado; si respeta, la confianza sube.
También existe el punto medio. Algunas parejas prefieren dejar ciertas ideas solo en la fantasía. Otras prueban versiones suaves y consensuadas, como un juego de roles ligero o una dominación muy suave, siempre con reglas claras.
Responder sin insistir y sin tomárselo como algo personal
Un guion simple ayuda: “Gracias por decirlo, lo respeto”. Luego, “Si algún día apetece retomarlo, perfecto”. Y cambiar de tema con cariño. Ese cierre evita que la conversación se convierta en juicio.
Buscar alternativas compartidas y pedir ayuda si se atascan
Si no hay acuerdo, pueden explorar lo que sí les gusta, recuperar caricias lentas, jugar solo con palabras, o pactar una charla corta al mes. Si el tema se repite con conflicto, una sexóloga o terapia de pareja puede ofrecer un espacio neutral.
